Voglio vomitare quest’orribile mondo,
voglio che il silenzio inghiotta la sua voce straziante.
Le Azioni offuscano la mente e le parole appesantiscono il cuore.
Non si può nascere sbagliati, o forse si?
Ho bisogno di alzare il volume,
ho bisogno di un rumore assordante che sovrasti i miei battiti malati.
Nemo
Davvero meravigliosi *-*
Vagabondavo un po’ su YouTube con Gabri quando li ho beccati, ed è stato amore a prima vista. Li consiglio vivamente, e, tra l’altro, Alissa White-Gluz (la cantante) è davvero straordinaria!
Nemo
Sono iscritta a Facebook da circa un anno e mezzo, e sebbene spesse volte abbia avuto in mente di mollarlo ancora non l’ho fatto.
E’ che non posso più far finta di nulla, a costo di sembrare la solita moralista anti-sviluppo del cazzo. Non posso dire che FB sia del tutto privo di lati positivi, che non ci sia, in esso, il principio di buone cose, a volte. Ma ho come l’impressione che boh, non ne vale la pena.
Dunque, essendo ancora dubbiosa a riguardo, cercherò di fare il punto della questione.
Innanzi tutto, FB è un buono strumento per rintracciare vecchi amici ritenuti introvabili, per tenersi in contatto con persone lontane, eccetera. E fin qui è ok, se non fosse che alcuni fanno a gara per avere il numero più alto di amici e ti aggiungono anche se poi, nella vita, non ti guardano neanche in faccia passando. Ma questo non è un problema: basta non accettare la richiesta di amicizia e fanculo.
In secondo luogo, è una via breve e funzionale per condividere foto, video, pensieri… ma il punto è questo.
Misurarsi con gli altri, condividere qualcosa col mondo, mettersi in gioco sono buone cose. Aiutano le persone a crescere e le spingono a migliorarsi. Però, c’è un però.
Ecco, io credo che molte persone, nella foga di “misurarsi” con gli altri e di dimostrare che valgono cominciano a… come dire? Diventare i pupazzetti di un mondo che, seppure interessante, resta sempre virtuale, finto.
Mi spiego meglio. Va bene avere un proprio pensiero e promulgarlo al mondo, e se questo pensiero è interessante e costruttivo va ancora meglio. Idem se poi fa anche ridere, o pensare. Però a volte le cose buone possono avere delle controindicazioni.
Infatti, un tempo essere significava avere, pochi giorni fa essere significava apparire, ora essere significa pubblicare link!
Sempre più spesso (ed io stessa, mea culpa, ne sono stata vittima) si finisce col fare una sorta di “caccia al link che ci rappresenta” e, tanto le ragazzine immature, quanto le persone intelligenti ci cascano in pieno. Il fatto è che per quanto mi riguarda credo che per essere una persona in gamba bisogna esserlo nella vita, e non per sentito dire su un sito.
Con ciò intendo dire che è inutile che comincio a pubblicare 2000 link sui miei principi senza poi applicarne uno nella vita, e allo stesso modo, seppure li si applica alla vita è stupido urlarlo ai sette venti. Per cosa poi?! Un applauso? No! Una persona che crede in qualcosa lo fa a prescindere da ciò che la gente ne pensa, la sua unica gratificazione è il fatto stesso di averla fatta.
La mia critica però non è rivolta alle persone che sono vittima del sistema, e che a volte sono anche belle persone, per carità. La mia critica è rivolta al Sistema!
E’ per questo motivo che mi chiedo se non sia davvero il caso di cancellare la mia iscrizione. Non fosse per gli amici che posso sentire solo li, l’avrei già fatto.
Ci stanno omologando tutti, e noi ancora non ce ne accorgiamo.
Nemo
P.S.: mi permetto di aggiungere un piccolo detto sentito nel web che ci sta a meraviglia:
“Sullo schermo tanti leoni, dietro lo schermo tutti coglioni”.
Baci Darlings.
Non capisco proprio da cosa derivi la mia paura delle persone. Non capisco perché il mio stomaco si contorca tanto violentemente quando ne sono circondata.
Davvero. Io ci provo a non stare sulle mie, in silenzio. Tento di ridere, scherzare, dire scemenze come farebbe chiunque altro, eppure non desidero altro che scappare, stare sola o isolarmi nel guscio protettivo delle poche persone che monopolizzano la mia fiducia. E non lo faccio per presunzione o perché “me-la-tiro”, ma questo gli altri non possono saperlo.
Ed ogni volta che io esco dalla mia fredda ed accogliente prigione di ghiaccio, ecco che me ne pento.
Forse ho paura del giudizio degli altri, dei loro sguardi, forse ho paura perché so di non sembrare ciò che sono. E mi odio per questo.
Però so anche che delle parole di chi non capisce ho imparato a infischiarmene tanto tempo fa… ma allora?! Allora vorrei fare a meno dell’empatia nei confronti di un mondo malato. Vorrei vedere tutto dalle lenti rosate di una ragazzina superficiale per poter dimenticarne le forme contorte e nauseanti. Vorrei non avere più la nausea quando mi guardo intorno. Vorrei smetterla di comportarmi come una bambina intimorita che si nasconde dietro la gonna della mamma, perché so che questo è il mio modo di fare, e non so neanche io il perché.
Mah… troppi ingrippi mentali. Forse necessito di qualche seduta! Ma da uno bravo….. (;
Nemo
Grazie, Angelo caduto, di avermi insegnato a vivere, ad amare.
Grazie per avermi afferrata al volo mentre cadevo rovinosamente nell’abisso e per avermi protetta, ogni istante, con le tue ali.
Ti Amo…
Nemo
Ho paura delle parole “ti amo”. Ho paura di ciò che significano, di ciò che implicano. Ma più di ogni altra cosa ho paura che esse possano sfuggirmi, e che nella fuga divengano spente e prive di desiderio.
Ho paura di amare, e non per la delusione che potrebbe scaturirne, non temo di essere lasciata, ma di deluderlo.
Ho paura di essere divorata dal mio egoismo, che lui possa un giorno capire cosa sono davvero, che non sono un angelo.
Ho paura perché ho deciso di consacrare la mia vita ad una sola persona, ma il mio stesso cinismo è in lotta per smentirmi.
Vorrei poterne parlare, a volte, ma non voglio rischiare di ferire chi amo.
Ho paura di non essere capace del vero amore, di essere nient’altro che una bugia muta-forma, di dissolvermi non appena temerò di perdere la libertà.
Ho paura di ferirti ed abbandonarti un giorno, e la paura paralizza la passione.
Ti prego solo di incatenarmi a te, perché, se ho paura di non amarti abbastanza, forse, è solo poiché ti amo più della mia stessa vita, che spaventata vorrebbe fuggire, ma che non ha abbastanza importanza se confrontata al tuo sorriso.
Sono un’anima che vive per la libertà soltanto, ma che più d’ogni altra cosa agogna di morire tra le tue braccia, con le ali spezzate di chi per l’amore alla libertà ha rinunciato.
Nemo
Ho come l’impressione di aver dormito tutto il mio tempo, di non aver vissuto davvero nulla, di non esser mai stata in prima linea.
A volte prego ad un Dio morto di concedermi una possibilità, un’amicizia tanto forte ed intesa, tanto tenace da infrangere il vetro di ghiaccio che mi protegge. Quel vetro troppo spesso, che mi tiene lontana dal dolore più glaciale e dalla passione più bruciante, che mi protegge quando io voglio farmi male.
Questa bolla di cristallo, che mi fa esistere in terza persona e che mi soffoca è come una resina fuoriuscita dai miei graffi. Da tutti questi tagli infetti che non sono in grado di leccarmi, da sola.
Ho l’amore, è vero. Ma l’amore è la mia aria, quella che mi permette di non morire, di poter vivere nel mio bozzolo di cristallo. Ma io desidero, oltre che vivere, di poter volare, e solo un’amicizia tanto profonda ed assoluta da fare breccia in un’esistenza di ghiaccio può sciogliere le mie catene definitivamente, completamente.
Nemo
